L'Église a besoin d'hommes et de femmes pour être amis

Récemment, un ami a lancé un fil de discussion en posant la question : « Les hommes et les femmes peuvent-ils être amis ? Elle demandait, essentiellement, si l'attirance sexuelle est un facteur décisif lorsqu'il s'agit d'amitiés homme-femme. Immédiatement, le fil s'est rempli d'histoires d'horreur sur des relations homme-femme qui ont commencé comme des amitiés et se sont terminées par des accidents de train. Je connais aussi ces histoires. J'ai été aux premières loges pour plusieurs d'entre eux - sur le lieu de travail, dans le quartier, dans les églises - donc je suis sensible au récit édifiant qu'ils racontent. Ils me rappellent cependant les histoires de travail et d'accouchement que j'ai entendues lorsque j'étais enceinte de mon premier enfant. Dès que la bosse est devenue visible, les femmes ont commencé à raconter librement leurs histoires d'horreur utéro-vaginales, tout le monde, des amis aux parfaits inconnus dans l'épicerie. Je suis sûr que ces histoires étaient vraies, mais savez-vous quelles histoires je n'ai jamais entendues ? Les positifs. Ma perception du risque a été faussée par ma peur. Quatre expériences de livraison positives plus tard, je vois ces histoires différemment.

Drapeaux rouges et risques

Une partie du problème avec la question : « Les hommes et les femmes peuvent-ils être amis ? est de déterminer quels hommes et quelles femmes (mariés ? célibataires ?) et quel type d'amitié est en vue. La question nous amène souvent à supposer qu'une amitié intime est suggérée - traîner seuls ensemble, partager vos espoirs et vos peurs les plus profonds. Et non, ce n'est pas une bonne idée. Si vous êtes célibataire, cela conduit à beaucoup de bizarreries quant à la direction que prend la relation, et si vous êtes marié, vous devriez réserver une amitié intime à votre conjoint. Mais nous n'avons pas besoin d'exclure l'amitié homme-femme fondée sur le respect mutuel et l'affinité, cultivée dans des limites appropriées. Si nous le faisons, nous fixons un cap tracé par la peur plutôt que par la confiance.

L'attirance sexuelle est un drapeau rouge valable à élever lorsque nous considérons les amitiés homme-femme, et elle ne doit jamais être rejetée à la légère. Mais cela ne justifie pas de déclarer toutes ces amitiés impossibles. Toutes les relations impliquent un risque de blessure, de perte ou de péché, mais nous y entrons quand même parce que nous croyons que ce qui sera gagné est supérieur à ce que nous pourrions risquer. Considérez la réalité que :

  • Le mariage est risqué - votre conjoint pourrait se révéler infidèle ou cruel.
  • La parentalité est risquée - votre enfant pourrait grandir en vous haïssant ou en faisant du mal aux autres.
  • L'amitié entre personnes du même sexe est risquée : votre ami pourrait vous trahir ou vous laisser tomber.
  • Les relations de travail sont risquées - votre subordonné pourrait détourner l'entreprise.
  • Les relations d'affaires sont risquées - votre mécanicien automobile pourrait vous surcharger.
  • Les relations avec l'Église sont risquées - votre pasteur pourrait s'avérer être un agresseur ou juste un imbécile.
Pourtant, nous entrons toujours dans ces relations. Nous ne les supprimons pas en bloc de la liste des possibilités car elles comportent des risques. Nous entrons parce que nous croyons que les avantages de la relation l'emportent sur le risque. Nous décidons d'y aller avec confiance au lieu de la peur.

Servir côte à côte

Comme les histoires de travail et d'accouchement, les histoires de luxure et d'infidélité d'hommes et de femmes qui ont traversé une frontière d'amitié jouent et se rejouent dans notre conscience. Mais nous entendons rarement répéter les histoires d'amitiés homme-femme qui ont fonctionné. Je ne pense pas que ce soit parce qu'ils n'existent pas. À l'église, même dire à quelqu'un que vous avez un ami de l'autre sexe peut soulever des sourcils. Nous sommes devenus positivement phobiques à propos de l'amitié entre hommes et femmes, et c'est mauvais pour l'église. Cela implique que nous ne pouvons nous voir que comme des partenaires sexuels potentiels plutôt que comme des personnes. Mais les conséquences de cette pensée phobique sont la partie la plus tragique : lorsque nous nous craignons les uns les autres, nous évitons d'interagir les uns avec les autres. Les discussions qui ont désespérément besoin des points de vue des hommes et des femmes cessent d'avoir lieu. (Indice : la plupart des discussions ont désespérément besoin des points de vue des hommes et des femmes, en particulier dans l'église.)



Pourtant, presque personne dans l'église n'est assez audacieux pour dire que ces amitiés comptent. Nous craignons le problème séculaire du « Si je dis X, vais-je involontairement encourager Y ? » Ainsi, dans l'église, nous disons rarement aux parents divorcés qu'ils peuvent encore être de bons parents parce que nous avons peur d'encourager le divorce. Nous disons rarement aux jeunes que la perte de pureté sexuelle est quelque chose qui peut être surmonté parce que nous avons peur d'encourager la promiscuité. Nous disons rarement aux mamans qui travaillent à l'extérieur de la maison que nous les apprécions parce que nous avons peur de communiquer que nous n'apprécions pas la maison. Etc. Nous craignons tellement que les gens comprennent mal ce que nous entendons par « amitiés homme-femme appropriées » que nous n'en parlons pas du tout. Tout comme les parents divorcés, les jeunes et les mères qui travaillent paient un prix pour notre silence effrayant, il y a aussi un prix pour notre silence effrayant sur les amitiés homme-femme : l'église est privée de la beauté des hommes et des femmes qui servent côte à côte comme ils étaient destinés.

Pas Boîte Mais Devoir

Qu'est-ce qui me dérange le plus dans la question « Les hommes et les femmes peuvent-ils être amis ? c'est que même si je réponds par l'affirmative, je n'ai pas rendu justice à la question. Oui ils boîte être amis, mais plus que cela, ils devoir être amis. Des formes d'amitié appropriées – celles dans lesquelles nous nous considérons comme des personnes plutôt que comme des partenaires sexuels potentiels – doivent exister entre les hommes et les femmes, en particulier dans l'église. Sinon, comment pouvons-nous vraiment nous référer les uns aux autres comme frères et sœurs en Christ ? Jésus a étendu une amitié profonde et personnelle aux hommes et aux femmes. Nous ne sommes pas lui, donc suivre son exemple demande sagesse et discernement sur notre propre propension au péché ainsi que sur celle des autres. Mais son exemple vaut la peine d'être suivi, frères et sœurs, même s'il comporte des risques.

'Car quiconque fait la volonté de Dieu, celui-là est mon frère, ma soeur et ma mère' (Marc 3:35).