Fille sur la photo

Récemment, je suis tombé sur la photo de gauche et j'ai fait une double prise. La fille sur cette photo, avec ses yeux creux et son cœur sans espoir, ne me ressemble plus. Elle était morte dans son péché (Eph. 2:1). (Pour être clair, je suis ne pas dire que tous ceux qui ressemblent à la fille de gauche sont morts dans le péché, ou que tous ceux qui ressemblent à la fille de droite ne le sont pas. La réalité spirituelle est bien plus profonde.)

J'ai toujours été du genre à repousser les limites. Même enfant, je n'ai jamais vraiment eu un rythme modéré. J'ai tout essayé une fois, mais la plupart des choses au moins deux fois pour ma propre curiosité. Ayant grandi dans une petite ville, il n'y avait pas grand-chose à faire et j'ai souvent agi. Au lycée, j'ai répondu à mon besoin d'attention en « allant constamment à contre-courant », mais d'une manière qui a maintenu ma popularité. J'ai fait la fête, j'ai dormi et à 15 ans, j'ai fait mon coming-out lesbienne à des amis.

Au moment où j'étais un jeune adulte, j'ai pleinement adopté l'étiquette LGBT. Je coupais mes cheveux courts, portais des vêtements de garçon et utilisais les toilettes et les vestiaires des hommes. J'ai apprécié le frisson de faire et d'être ce qui était en dehors de la norme - essayer des drogues plus dures, explorer encore plus d'actes sexuels tabous et faire quelques tatouages ​​regrettables.



À 22 ans, je m'étais un peu calmé. La valeur de choc, bien que toujours quelque chose que j'appréciais, était une priorité moindre. Tout en fumant de l'herbe et en ayant des relations sexuelles avec des femmes, j'ai maintenu une apparence extérieure de moralité. Je me considérais comme une bonne personne; Je travaillais à plein temps, j'aimais mes amis et j'équilibrais généralement mon budget. Les relations familiales s'amélioraient et j'essayais enfin de mener une vie relativement respectable.

Surpris par les attributs

En mars 2014, un groupe de collègues a commencé une étude biblique et m'a invité à y participer. Parce que ma tante faisait partie du groupe, j'ai accepté de participer. Je me considérais en fait comme un chrétien à ce moment-là, même si je n'avais aucun désir de lire la Parole de Dieu, et encore moins de conformer ma vie à sa volonté. Je me suis dit qu'à la première mention de mon 'style de vie', j'arrêterais l'étude, et je me sentais assez confiant que ce moment viendrait.

La livre que nous avons étudié était sur les attributs de Dieu. Pour la première fois, j'étais confronté à la justice, à la sainteté et à la souveraineté de Dieu. Plus je lisais et comprenais, plus Dieu devenait grand et plus je me sentais petit. Je savais ce que la Bible disait sur l'homosexualité et d'autres choses, mais je m'en fichais avant. J'avais peu de compréhension du Dieu contre qui je péchais.

Cette étude a lentement changé ma perspective. Je me surprenais, juste avant de m'endormir, à me demander qui j'étais et pourquoi j'avais fait ces choix. Je me suis demandé, Suis-je sûr que le comportement homosexuel fait autant partie de mon identité que mon sexe ou ma race ? Mais je me réveillais et riais et disais, Bien sûr, vous pouvez embrasser votre homosexualité - c'est qui vous êtes ! C'était comme si j'étais presque en train de me convaincre que c'était bien de continuer sur cette voie.

Deux semaines plus tard, une amie (également lesbienne) m'a attendu à mon appartement après le travail pour fumer de la marijuana et traîner comme d'habitude. Après avoir fumé, je lui ai demandé : « Et s'ils avaient raison ? Elle savait que je faisais l'étude et a immédiatement compris ce que je voulais dire et a dit : « Je ne veux pas en parler. J'ai poussé plus loin. 'Nous devons. Si cela est vrai, nous devons parler maintenant et pas plus tard. Elle est partie peu de temps après, alors j'ai pris mon livre et j'ai lu.

Ce soir-là, j'ai lu un chapitre décrivant une 'religion de bar à salade', où vous choisissez et choisissez des parties de différentes religions, les combinez en une seule et appelez cela votre système de croyances. Le livre a clairement indiqué qu'une telle approche ne suit pas du tout Jésus ; c'est vous suivre et l'appeler d'un autre nom. J'ai réalisé que je faisais exactement cela. Je croyais les parties de la Bible qui me convenaient mais rejetais les parties qui ne me convenaient pas. Sa Parole n'était pas mon guide ou une lumière sur mon chemin; J'ai simplement revendiqué le christianisme parce que j'avais grandi dans le Sud et que je priais occasionnellement.

'Tel Étaient Certains d'entre vous'

Cette prise de conscience était comme être frappé par la foudre. J'ai cherché des versets sur l'homosexualité et j'ai trouvé 1 Corinthiens 6:9-10. J'avais déjà lu ces versets et d'autres comme eux. J'avais argumenté contre eux auprès de ceux qui s'opposaient à moi, mais soudain je ne pouvais plus argumenter. C'était clair. J'étais dans la formation 'n'entrera pas dans le royaume de Dieu'. J'étais perdu, misérable et ouvertement opposé à lui. Mais le verset suivant dit : 'Et tels étaient quelques-uns d'entre vous' (1 Cor. 6:11). De toute évidence, le Seigneur pourrait me sauver. Il m'avait tendu la main, moi le pire des pécheurs (1 Tim. 1:15). J'ai saisi sa main par la foi, et je me suis senti extrêmement affreux et reconnaissant. Bien que je l'aie ignoré et que j'aie vécu bêtement, il m'a montré de la miséricorde alors que je ne méritais que justice.

Toute ma vie a changé ce jour-là. La pratique homosexuelle et la consommation de drogue étaient mes péchés les plus évidents, mais il y en a beaucoup d'autres qu'il m'a révélés et qu'il continue de me révéler. Je lutte toujours contre l'attirance pour le même sexe, l'orgueil, la colère et une multitude de péchés, mais je suis convaincu qu'il terminera le travail qu'il a commencé (Phil. 1: 6). Il m'a également permis d'être une épouse et un jour, si Dieu le veut, une mère. Il y a deux mois, à l'occasion du deuxième anniversaire de ma conversion, j'ai épousé l'homme le plus chrétien que j'aie jamais connu.

Le Seigneur a été si bon pour moi. Je suis reconnaissant qu'il m'ait ouvert les yeux et m'ait sauvé des conséquences temporelles et éternelles de mes péchés. Il prend le pire du pire et les rachète pour sa gloire.

Alléluia! Quel Sauveur !